дед в больнице. с тромбом в ноге. как-то страшно, не, не из-за смертей еще возможных даже. страшно что бабушка уже старенькая тоже, что останусь одна. а пока нет ни работы нормальной, ни женитьбы (ну второе скорее не "пока", а "вообще"). все ближайшие и дальние родственники, в том числе родная бабка по отцу (дед тот помер за месяц до отца) после смерти отца вообще отвернулись. просто так ни с хуя. у меня в Москве туева хуча родственников. и никто из них не то что не позвонил поздравить с др в этом году, да даже не позвонил узнать как я тут, не ночую ли на вокзале. Но боги все видят, поэтому зла я на них не держу. только с того что они будут бедствовать мне проку никакого, ну позлорадствую немного. хотя это тоже неправильно
а в детстве я лет до 12 думала, что мои родители - инопланетяне. я везде находила доказательства. например - мама меня никогда не обнимала и даже в носик не чмокала, мама меня часто сплавляла к бабуле и я ее месяцами не видела. ну я думала что она все же боится, что приемная дочь - инопланетянка. папа то понятно чего любил он мужчина, вот и привязался к пасынку противоположного пола. так думала я. еще я постоянно в детстве мало того что была нелюдимой, а в детском саду мне казались все врагами и я стукала всех кубиками, так еще и нсла обычно какую-то космическую чушь, что сидела в голове. часто спрашивали - к чему ты это?
когда родилась сестра, я еще больше убедилась в этом - было заметно, что мать якобы любит ее больше. и это тоже я логично объясняла - я же инопланетный ребенок, как меня можно любить.
а еще у меня ъ сложно печатать, он скоро отлетит с клавы совсем

Гребаный организм, на котором пахать надо. а не работать с обеда до глубокого вечера. Потому что он рад радешенек - ыыы, сова открывай, медведь пришел (с)
даже при графика с 9 он умудрялся ложиться в 5, и потом весь день зевать. а сейчас ему раздолье, утром спешить не надо. но о чудо, мы просыпаемся в районе 10-11 и... внимание! целый день хотим спать! ровно до временного вечера мы можем заснуть как угодно и когда угодно в течение пары минут. а сейчас, блеать, проворочалась в кровати полтора часа (специально время посмотрела) сна ни в одном глазу. днем не спала, встала в 10. Мысли всякие в голове. Зато в течение дня отрубаемся за милую душу. Я искренне верю, хоть и прошло без малого 3 года, что это у меня после Штатов. Первый месяц я там днем клевала носом, ночью ворочалась. Потом привыкла, мда уж. Потом годы рейвов и клубов. Теперь как только дело движется к вечеру, организм делает глазки как у суслика и готовится к движухе. Поубывав бы

Этот сон определенно не входит в десятку лютого пиздеца, но моя мама, которая просила меня купить метадон (0_0), а я ее заверяла, что даже амф здоровее, и что вообще не буду ей покупать наркотики и пыталась отвлечь, показывая флэш-игры в контакте и "парапа-танцы", по моему этот сон близок к этому. .как и сон где я совращала 12-летнего мальчика.

а потом мне приснилось что умерла та бабка моя. и я даже во сне обрадовалась и позлорадствовала. чувство, будто отомщена. неправильное чувство. надо вс ех любить, тогда придут добрые боги и отомстят за тебя. По крайней мере в Махабхарате так всегда и происходит.
и еще откровения сна:
"почему нельзя завидовать или злорадствовать. тот Абсолют, что создал эту планету, своим мировозрением настолько не похож на человеческий, что абсолютно чужд тому, что мы называем эмоциями и схож в этом с ЭВМ. Поэтому он так равнодушно наказывает и одаривает людей. это и есть что-то вроде кармы"

Сухое валяние. Пугвички.
что было бы если бы солнышко пошло на рейв

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Может просто написать на моей упаковке - not available, broken, not for use... и дело с концом?

Я ложусь относительно вовремя. Я горжусь собой. Пока это единственное на мой взгляд, чем я могу гордиться.
вау. сегодня ночью мне не снился космос, боги и полубоги и прочие товарищи.
поэтому когда мне приснился пейринг с 12-летним мальчиком (!), я даже обрадовалась разнообразию. рано радовалась.
следующим кадром был мой папка. будто я у дедушки с бабушкой и вдруг заходит он пьяный. живой бля. я сразу такая радость блин. во сне будто забыла, как видела его с зашитым горлом. кстати, для чего зашивают горло? вон в Клиенте так не делают. Смотрится жутко. Будто нет путей к отступлению - человек уже умер. Словом, радость и вот почему-то облом. Во сне я сразу поверила что он жив.
А еще я дебил. Я устаканиваю себя, что сирых и убогих надо не то чтобы жалеть, а относиться равнодушно и даже с уважением. а я продолжаю как богатенький ребенок смотрит через забор на валяющихся в грязи крестьянских детей и думает: как им весело. просто когда я вижу эту сашкину малолетнюю мымру, которая на рожу пиздец, на интеллект там тоже видно ( даже показать могу, лол, еси не верите), которая терпит то, что сидит с ребенком в то время пока его вашество бухает в слюни. то что не терпела я. здесь прям просвечивается ненависть Брэнды к Лизе, ох лол. И знаю же, что ни он, ни она, вышедши замуж по залету без образования и прочего, не будут счастливы. И да, когда у меня будут деньги, я тоже смогу сделать себе ребенка. Который не будет расти в семье алкаша.
Тчорт, надо помедитировать, а то ненависть скоро из ушей полезет.

Уже вторую ночь после той ночки с отрубленными башками ко мне приползает какой-то грустный ранетый наг. Причем такой не то чтобы даже белый, скорее обескровленный. И смотрит щеначьими глазенками. Мне этих питомцев за глаза хватило. Но голубая гигантская рука не против. Причем я надеюсь, не против, потому что именно как питомца, а не как присоску к моей энергии
Удивительно то, что только недавно странным образом открылся Зеланд, который до этого показывал во всех возможных форматах ошибку. И сны. Которые я не запоминаю по причине не того, что просто не помню, а по причине того, что будто в моно-разъем подключили стерео-наушники. Только после уютного плена неэмоциональности, который синяя рука мне успешно предоставила в качестве "антистрессовой терапии" после "гостей" . И мало того, что я осознаю себя в состоянии 18-летней себя, то есть до первой присоски-подселенца, так и еще как чурбан какой-то. но синяя рука умней. но фишка в том, что сейчас, когда стерлась всякая бяка и можно опять набивать меня жизнью, меня уже так просто не спихнешь с уютного креслица, ибо в глубине души я дико сцу развиваться. Ибо такое ощущение, что я медом намазана. Даже для той же синей руки.

Когда я вижу в интернете очередной депрессив утрированный пост о неразделенной любви, боли и страданиях, несчастной жизни и философском понимании что мир гавно и все в нем тоже, кроме автора, я представляю себе такое дитятко, которое, угрюмо фыркая, строчит незабвенный пост, а рядом стоит мамаша его в передничке с ложечкой кашки и просит открыть ротик.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра